Hay cosas que no entiendo.

Así es. Hay cosas que no logro entender. La verdad es que no estoy nada bien. Llevo dos semanas con una pena enorme en la garganta. He llorado mucho. Y si no estoy con pena llorando, estoy curada. estoy usando el alcohol para evitar realidades. Y eso no está nadita de bien.
Pero volviendo al tema principal, siento la necesidad de escribir la causa de esta pena. Hay cosas sobre el término, que, a ya bastante tiempo de haberse producido, no logro entender. No me cabe en la cabeza como fueron las cosas. No entiendo como de un día para otro, se acaba el amor, o se elimina la necesidad de estar con una persona. Tampoco entiendo cómo le di tanto poder a esa persona, que a meses de haber terminado, sigo llorándolo. Tampoco se si lloro porque lo extraño a él, o porque extraño la relación. Tampoco entiendo qué pasó en realidad... de hecho es lo que peor me tiene. Digo que no quiero pensar en eso, pero siempre aparece alguien que me lo recuerda. Intento no pensar en eso y encuentro algo, cualquier cosa. Y vuelvo y vuelvo y vuelvo a pensar... a recordar, a cuestionarme.
No entiendo como puedes ofrecerle la vida a alguien... y que no le interese. Pienso en todo lo que le dí, todo lo que hice... y pienso en las cosas que no vi y lloro. Me pregunto por qué no me pidió que me quedara. Por qué dejó que me fuera tan fácil, sin querer retenerme, sin derramar una lágrima. Me pregunto por qué reviso mi facebook, y casi no hay publicaciones de él diciéndome que me quiere, que salgo linda en alguna foto.. cualquier cosa. Me pregunto de qué tanto se sintió ahogado, si le di todo lo que quiso. Me gasté hasta mi último peso con él, saliendo con él... acomodándome a él. Nunca le reclamé cuando yo quería salir y él no tenía plata para hacerlo, simplemente me acomodaba en su cama y nos quedábamos regaloneando. Me pregunto cuando nuestras vidas tomaron caminos separados, cuando dejamos de querer lo mismo. Tal vez nunca quisimos lo mismo.

Al final de cuentas todo lo que quería era compartir mi vida con él. Despertar y abrazarlo, darle un beso al ir a dormir y hacer cucharita. Darle la mano y jugar con sus dedos. Hacerle cariño en su cabeza con cototos. Pelear y terminar "reconciliándonos", cocinarle. Hacer el amor con él, solamente con él.... tener una agustinita elena que lo esperara cuando llegara del trabajo. Que me abrazara en días en los que me siento idiota, como hoy. Hacerme chiquitita para que me hiciera cariño en la cabeza. Que al final del pasillo, me esperara con una corbata roja. Y ser viejita con él. Esas cosas son las que me da miedo no volver a sentir por alguien más. Honestamente no se si lo vuelva a sentir, creo que es uno de mis temores mas grandes.