A veces creo que soy bipolar. O tal vez no bipolar, pero siempre causo una impresion que no es correcta. Muchas personas me ven como una persona muy segura de mi misma, con las metas claras y la vida en orden, pero en realidad a veces lo unico que quiero es tirarme de un precipicio y desaparecer del mundo aunque sea por 10 minutos. Creo que aunque predico lo que pienso cuando no tengo ganas de suicidarme (ja!), la mayor parte del tiempo no tengo idea para donde va la micro. Como me dijo una vez la sicóloga, a veces me fijo metas tan altas que se me olvida lo que pasa a mi alrededor porque solo me preocupa llegar a la meta, pero como a veces es taan alta, doy un paso y retrocedo dos. Y me frustro. Y ahi entra el cuento de la ansiedad y el insomnio (si, sufro de insomnio.... no duermo mas de 3 horas diarias). Soy un poco neurótica y planeo mucho. Y me frustra que a veces los planes se van a la mierda, y ahi me voy yo con ellos.
No se qué imágen tiene la gente de mí, y en los ultimos días me lo he cuestionado demasiado. Creo que por un lado está la Javiera casi adulta, enfocada en su carrera, seria, neurótica y fría... y por el otro está la JaViErA infantil y light, esa JaViErA emocional que cree en el amor a primera vista, que quiere vivir la vida loca, que mira para atrás y se enorgullece de cada locura realizada y que le dan ganas de extrangular a la Javiera seria que la reprime cada vez más. Tengo una constante lucha interna, y por lo general termino haciendome la lesa y vivo mi voda "normal". No sé si seré solo yo o mis amigos estarán pasando por lo mismo... creo que las mismas experiencias, el "camino recorrido" me han hecho ir ""envejeciendo"" (y muy entre comillas) antes de tiempo...
Hoy mas que nunca tengo complejo de Peter Pann, mezclado con un poco de depre, la visita de la juanita y me siento un poco sola. Creo que debería cambiar la mariposa por una larva.
La verdad, hoy no tengo ni idea donde estoy parada.
